4º ano (Ponte de Rol)
Todas as crianças têm um sonho. O meu sonho é...
criar uma organização na escola, como se fosse um tropa de elite, para roubar e proteger os croquetes que estão no bar e no refeitório ( Nos dias especiais), ira chamar-se Brigada dos croquetes e usarim "sniper" com balas de sabão azul e branco! Um dia, uma auxiliar de acção educativa passava no atrio com croquetes quando...
de repente levou com um croquete na cara , e também participou na guerra, veio o director da escola e ....
...ralhou com a auxiliar que logo foi expulsa.
O Director da Escola ficam espantado e participou na guerra de croquetes.
Os alunos não acharam graça nenhuma por a auxiliar participar e ser expulsa e o Director da Escola não.
Então os alunos fizeram...
O Director da Escola ficam espantado e participou na guerra de croquetes.
Os alunos não acharam graça nenhuma por a auxiliar participar e ser expulsa e o Director da Escola não.
Então os alunos fizeram...
um baixo assinado para que os croquetes fossem expulsos daquela escola...
Então o Director muito preocupado perguntou:
- Porquê?
E os alunos disseram que não queriam mais guerras em que o Director entrasse. Depois...
Os professores sairam do campo de tenis, pista de lazer , da piscina , do trampolim e do resto das suas mordomias,para se revoltarem contra o director.Sairam pelo elevador , sim , o elevador ao lado do SASE(é por isso que nao podemos andar de elevador, pois podemos ir para à "verdadeira" sala dos professores) e um professor ficou chocado , pois lembrou-se que os animais estavam a desaparecer e ensinou os seus alunos como tourear moscas. Esse professor faleceu devido a tentar fazer uma pega a uma mosca que estava no átrio. De seguida , aparece a S.D.S (Super Dona São) , com o seu exercito de lesmas devoradoras de lápis de carvão e levou os croquetes para a sala 15. Fizeram um barbecue no átrio de cima , com todos a dançar e a cantar. Os alunos estavam maravilhados até que...
... chega a D. Maria José com as suas chiclets no bolso. Grita e diz: "MENINOS, MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI?"...em que responde um aula todo maluco: "É A GUERRA DAS ALFACES... É QUE FIZERAM UM BARBECUE NO ÁTRIO...E NÃO CONVIDARAM OS ALUNOS!"
A D. Maria José não sabia disso e grita: "EU ACHO QUE . . . "
"VOCES ESTAO TODOS MALUCOS...GUERRA DAS ALFACES!!!ONDE JÁ SE VIU"
e entao saiu de lá uma rapariga que o nome era SILVIA...e ela disse "D. MARIA JOSÉ....VOCE JA FOI JOVEM E GOSTAVA DE BRINCAR E DE SE DIVERTIR NÃO ERA?...ENTAO QUE SE DIVIRTA AGORA TAMBÉM"
entao a D. MARIA JOSÉ concordou e entrou na guerra das alfaces....e entao depois ela levou com uma mesmo no meio da cara...e foi entao que ela se quis vingar e mandou uma alface e entao o rapaz abaixou-se e foi acertar onde?? foi mesmo na cara do STOR FERNANDO.. foi então que.....
... o stor Fernando pensou que a FILIPA é que tinha mandado, e então quis falar com ele e para o que seria?? Para ralhar!
A Filipa ficou triste e não sabia o que dizer. Sabia que não podia dizer que a culpa era da D. Maria José porque se não era mais uma auxiliar para o desemprego.
Então foi aí que Filipa pensou que...
que se disse-se que foi a SILVIA que tinha mandado uma alface nao tinha levado com as culpas nem a FILIPA nem a D. MARIA JOSÉ.
e entao o stor FERNANDO desculpou a FILIPA e chamou a SILVIA...
e entao apareceu la a SILVIA toda dread,,,foi entao que o stor FERNANDO disse que era ela a culpada...e a silvia disse: "EU SOU A CULPADA DO QUE?"..
"DE ME MANDAR UMA ALFACE NA CARA" - disse o stor fernando..
"NAO FUI NADA STOR FOI A D.SÃO"..
"D.SÃO"-gritou o stor fernando.
e la apareceu ela...com ar de importante e com uma vassoura na mao...e entao ela disse:....
...D.SÃO respondeu:
diga senhor Fernando..
E o senhor fernando respondeu..
foi a senhora que me atirou a alface a cara
D.SÃO Respondeu:
não eu que disparate eu que sou tao bem comportada.
o senhor Fernando respondeu:
Pois, Pois! claro que não foi a senhora foi o PÁPA
A D.SÃO DISSE:
O pápa mas que disparate tao..... grande olha que leva com a vassoura n se brinca com o pápa é muito religioso olhe que é capaz de levar a mal e rogar lhe uma praga
O senhor fernando respondeu:
menina SÃO ''gritou ele'' não brinque com essas coisas não vÊ que estava a dizer num tom ironico mas foi ou não foi a senhora que mandou a alface á cara?
A dona são respondeu:
........
não fui eu foi a Carlota...
o Stor Fernando respondeu - mas não a cá nenhuma Carlota!!!
A Dº São Respondeu:
A Carlota é a tia da avó da minha prima...
o Stor Fernando respondeu - mas não a cá nenhuma Carlota!!!
A Dº São Respondeu:
A Carlota é a tia da avó da minha prima...
é então que aparece a carlota com a sua flor de estimação " a flor assassina do mato" - que mata pardais.
O stôr Fernando cheio de medo foi para a casa de banho, mas a flor tinha um olfacto apurado e conseguiu cheirá-lo á distância de um metro.
O stôr Fernando chamou a sua tropa de galinhas robóticas e ..
E o Harry Potter a apareceu e matou as galinhas todas com a sua varinha mágica , da Ufesa. Toda a história foi interrompida. O actor de Harry Potter tinha 80 anos e ia filmar "Harry Potter E a Dentadura Filosofal".
Entao é aí que tudo começa...toda a gente na Guerra...
Tudo acabado...Galinha malucas... Tudo maluco.
Tudo acabado...Galinha malucas... Tudo maluco.
Depois de a escola estar numa "batalha campal" , um professor foi á casa de banho e lavou as mãos. De repente, as torneiras rebentar todas...A escola começara a inundar. Os que nao sabiam nadar , meteram-se em cima dos cacifos. Todos os alunos que soubessem nada teriam de se aguentar na água. O tubarão de estimação do senhor miguel tinha escapado e agora andava à solta pelo bar.
depois gerou-se uma grande aflição: todas as portas da escola estavam trancadas. Ninguém conseguia sair da escola e estava um tubarão lá dentro!
Então os jogadores de futebol dos matraquilhos tentaram entrar na escola pela fechadura...
O tubarão conseguiu soltar-se do bar.Todos os alunos , auxiliares e professores , como as senhoras da secretaria, morreram todos.Todas as almas tinham voado para o Céu.Assim que chegaram ao céu, um professor disse que só os professores inscritos na fenprof é que poderiam ir po céu.
Ficaram todos à porta do céu, cheios de frio, com fome e em cuecas. Afinal o tubarão já tinha-lhes comido a roupa. Deus veio à rua despejar o lixo, estavam todos juntos à volta da fogueira, quando viram Deus, perguntaram porque é que não podiam entrar.
E Deus respondeu: - Os Professores que dão aulas de substituição, só merecem o Inferno , e nunca o céu. Por isso...
E Deus respondeu: - Os Professores que dão aulas de substituição, só merecem o Inferno , e nunca o céu. Por isso...